Symptomen van seksueel trauma
Wat zijn de symptomen van seksueel trauma? Dit is een vraag die veel overlevers zich stellen. Seksueel trauma heeft uitwerkingen op alle vlakken van ons leven. Daarom toont het zich op verschillende manieren.
Hieronder vind je een overzicht met vaak voorkomende symptomen bij seksueel trauma. Je kunt op ieder symptoom klikken voor meer informatie. Vanuit het symptoom kun je weer terug klikken naar het overzicht.
Psychische klachten
Lichamelijke klachten
Relaties
Seksualiteit
Deze categorieën komen binnenkort:
Gedrag richting jezelf
Hard werken
Jezelf uitputten
Moeite met zelfzorg
Steeds beperkter leven
Verslavingen
Zelfbeschadiging
Eten
Anorexia
Eetbuien
Bulimia
Afwegen, meten en bijhouden
Altijd aan het lijnen
Emotioneel eten
Vergeten te eten
Moeite met slikken
Niet buiten de deur kunnen eten
Psychische klachten
Overweldigende gevoelens
Seksueel misbruik is een emotioneel overweldigende traumatische ervaring. Zo lang het trauma nog niet verwerkt is, zullen de emoties die aan deze ervaring gekoppeld zijn steeds weer hun kop opsteken.
Op willekeurige momenten wordt je overspoeld door emoties, zonder dat je weet waar ze vandaan komen.
Dit kunnen intense emoties zijn van angst, verdriet, woede, schuld, schaamte, eenzaamheid, hopeloosheid en uitzichtloosheid.
Schuld
Schuld is een kerngevoel van seksueel trauma. Seksueel misbruik brengt jou in een toestand van totale machteloosheid terecht. Vanuit deze machteloosheid ontstaat de overtuiging dat jij schuld bent aan het misbruik.
Deze overtuiging voelt als de absolute waarheid. Je hebt een lijst van redenen in je hoofd waarom jij schuld bent en wat je allemaal anders had moeten doen.
Belangrijk: Het was niet jouw schuld. De schuld ligt altijd en uitsluitend bij de dader.
Schaamte
De schaamte die door seksueel misbruik ontstaat heeft verschillende aspecten:
Je ervoor schamen dat je het misbruik niet tegen hebt kunnen houden.
Je ervoor schamen wat de dader met jou gedaan heeft,
Je ervoor schamen dat je misschien opwinding of zelfs een orgasme tijdens het misbruik hebt gehad (dit is een natuurlijke beschermingsreactie die buiten jouw controle ligt).
Je schamen voor je lichaam, je schamen voor wie je bent en nog veel meer.
Al deze stukken bij elkaar vormen de totale schaamte. Deze schaamte is een enorme last in je leven.
Angst en angststoornissen
Seksueel misbruik brengt jou in een toestand van shock en angst terecht. De shock en de angst die je tijdens het misbruik ervaart, worden onderdeel van het trauma.
Hierdoor voel je een constant aanwezige onrust, alertheid of angst. Je kunt ook terugkerende paniekaanvallen ervaren. Deze kunnen uitgroeien tot een angststoornis.
Verdriet en depressie
Seksueel misbruik veroorzaakt diepe gevoelens van verdriet, uitzichtloosheid en hopeloosheid. Deze gevoelens kunnen zo sterk worden dat je een depressie kunt ontwikkelen.
Eenzaamheid
Seksueel misbruik maakt eenzaam. Vooral het geheimhouden van het misbruik en de ontkenning door de omgeving brengen diepe eenzaamheid voort.
Met niemand kunnen praten. Zich alleen voelen. Zich anders voelen. De eigen waarheid niet kunnen spreken. Het gevoel hebben dat niemand echt kan begrijpen wat je mee hebt gemaakt, hoe je je voelt en wat de dagelijkse struggles in jouw leven zijn.
Hopeloosheid
Je hebt het gevoel dat er geen hoop meer is voor jou. Dat het niet uitmaakt wat je wel of niet doet. Dat het nooit meer goedkomt. Dat alles verpest is.
Woede en boosheid
Woede, boosheid en agressie zijn moeilijk voor jou. Meestal kom je in één van de onderstaande situaties terecht:
Je bent nooit boos. Je kunt niet boos zijn op anderen. De dader was boos en jij wilt niet zo zijn als de dader. Boosheid voelt als geweld voor jou. De boosheid van anderen maakt jou angst en voelt intimiderend.
Je hebt explosieve uitbarstingen van woede.
Je schommelt heen en weer tussen niet boos willen zijn en heftige uitbarstingen van woede. Na een uitbarsting kun je je schuldig voelen.
Verwarring
Soms voel je je ineens verward. Ineens weet je niet meer wat je moet doen of zeggen. Je voelt je ineens “raar”. Je kan ineens het gevoel krijgen dat je de situatie om je heen niet begrijpt.
In sociale situaties kun je ineens het gevoel krijgen dat je de mensen om je heen niet begrijpt of dat je ineens niet meer verbonden bent met de groep.
Verwarring kan ook opkomen als je terugdenkt aan het misbruik. Ineens wordt alles wazig. Je vraagt je af of het überhaupt waar is dat je misbruikt bent: “Misschien klopt het allemaal niet. Misschien heb ik het mis.”
Herbelevingen
Bij een herbeleving wordt door iets in je omgeving de herinnering aan de misbruiksituatie getriggerd. Dit kan door een persoon zijn die lijkt op de dader of door iets wat aan de omgeving van het misbruik herinnert, zoals een geur, kleur of voorwerp.
Bij een herbeleving komt de herinnering aan het misbruik zo sterk terug dat je het zintuiglijk kunt ervaren. Het voelt alsof je weer in die kamer bent en het misbruik opnieuw beleeft. Het kan volledig echt lijken. Alsof het nu gebeurt.
Herbelevingen komen vaak voor net voordat je in slaap valt. Dan vertragen de hersengolven en kunnen traumatische herinneringen makkelijker naar het bewustzijn doorbreken. Het kan dan voelen alsof de dader naast jouw bed staat en je zijn stem of adem in je oor hoort.
Dissociatie
Dissociatie is een beschermingsmechanisme van de menselijke psyche. Jouw psyche kan ervoor zorgen dat jij “verdwijnt” op momenten dat jij getriggert wordt.
Dit kan voelen alsof je je lichaam verlaat en jezelf van buitenaf ziet.
Het kan ook voelen alsof je de verbinding met je omgeving kwijtraakt. De omgeving voelt dan niet meer echt.
Je kunt ook volledig “weg” zijn. Op het moment dat je terugkeert in je lichaam weet je niet wat je in de tussentijd gedaan hebt.
Dissociatie kan ervoor zorgen dat jouw herinneringen aan het misbruik verborgen blijven.
Dissociatie kan ook ervoor zorgen dat je je hele periodes in je leven niet kunt herinneren of dat je herinneringen wazig en versnipperd zijn.
Zelftwijfel
Je twijfelt vaak aan jezelf. “Ben ik wel goed genoeg?” “Doe ik het wel goed?” Het is heel belangrijk voor jou om dingen goed te doen.
Beslissingen nemen is moeilijk. Zelfs bij de kleinste beslissingen kunnen er vermoeiende en verlammende discusses in je hoofd ontstaan. Het is zo belangrijk voor jou om de juiste beslissing te nemen dat soms lange tijd geen beslissing kunt nemen.
Je kunt aan ieder aspect van jezelf twijfelen: “Ben ik wel mooi genoeg?” “Ben ik wel intelligent genoeg?” “Vinden anderen mij wel leuk?” “Ben ik goed genoeg voor deze baan?” “Kan ik dit wel?” Het lijkt nooit op te houden. Het constante twijfelen zorgt steeds weer voor obstakels in je leven.
Negatief zelfbeeld
Seksueel misbruik verstoort je zelfbeeld. Je kunt het gevoel hebben dat je niets waard bent en geen bestaansrecht hebt. Je kunt het gevoel hebben dat je niets kunt, dat je dom bent, dat je alles verkeerd doet en dat alles je eigen schuld is.
Je hebt een stem in je hoofd die je continu eraan herinnert dat je nooit goed genoeg zult zijn en dat je het nooit goed genoeg zult doen.
Deze gedachtes en gevoelens kunnen voelen als de absolute waarheid. Maar dat zijn ze niet. Ze zijn een uitdrukking van de psychische schade die seksueel geweld aanricht.
Negatief lichaamsbeeld
Het gevoel van lelijk-zijn staat centraal bij seksueel trauma.
Het kan voor jou als een objectieve, vaststaande waarheid voelen dat jij lelijk bent. Het kan zelfs voelen alsof lelijk-zijn je diepste innerlijke kern is.
Als iemand jou een compliment maakt over jouw uiterlijk, dan kun je dat gewoon niet geloven. Je kunt dan de drang voelen om de ander recht te zetten. Voor ieder lichaamsdeel kun je benoemen waarom dit lichaamsdeel lelijk is.
Veel overlevers ervaren zichzelf als te dik en besteden veel tijd aan afvallen. Daarnaast kun je je lichaam als afschuwelijk, vies, vuil en rot ervaren. Ook hier kun je ervan overtuigd zijn dat het een vaststaande waarheid is.
Er niet meer willen zijn
Je wenst dat je zou verdwijnen. Dat je er niet meer was. Niet dat je dood wilt, maar er gewoon niet meer zijn.
Je hebt het idee dat het leven dan makkelijker zou zijn. Niet alleen voor jou, maar ook voor de anderen om je heen. Dan zou je niet meer zo tot last zijn. En je zou eindelijk bevrijd zijn van de last die je draagt en de verantwoordelijkheden die je op je hebt genomen.
Het idee dat het beter zou zijn als jij er niet meer was kan voelen als een vaststaande waarheid.
Suïcidaliteit
Je denkt erover na om zelfmoord te plegen of je staat op het punt om een zelfmoordpoging te doen.
Bel dan meteen 113 Zelfmoordpreventie!
Lichamelijke klachten
Gewrichtspijn
Je hebt pijn in je gewrichten. De pijn verergert in de loop van jaren. Op lange termijn kan de pijn chronisch worden.
De pijn vormt een belemmering in je leven. De pijn houdt je tegen om te doen wat je wilt doen.
De pijn gaat vaak gepaard met specifieke emoties. Als de pijn opkomt, voel je je ineens angstig, verdrietig of hopeloos. En ook andersom: als je je angstig voelt, schiet je lichaam in de pijn.
Pijn in nek, schouders en rug
Seksueel trauma zorgt voor spanning in je nek-, schouder- en rugspieren. Hierdoor kunnen je nek, schouders en rug minder bewegelijk worden en vast gaan zitten. Als gevolg van deze spanning ontstaat pijn. Je nek en schouders worden steeds minder belastbaar.
Lage rugpijn
Je ervaart pijn in je onderrug. In de loop van tijd levert deze pijn steeds meer beperkingen op. Op lange termijn kan de pijn chronisch worden.
Lage rugpijn kan gepaard gaan met intense emoties van angst, verdriet en hopeloosheid. De relatie tussen pijn en emotie kan twee kanten opgaan: Eerst voel je de pijn opkomen en dan komt een intense emotie. Of je voelt een intense emotie en als gevolg daarvan schiet je onderrug in de pijn.
Bekkenpijn
Je ervaart pijn in je bekken, liezen en heupen. Je hebt problemen met je bekkenbodem. Je bekkenbodem kan overspannen, los of verzwakt zijn. Je bekken kan los en instabiel voelen.
Wanneer je verkrachting mee hebt gemaakt, moest je bekken geforceerd met de dader meebewegen. Dit creëert trauma in het hele bekkengebied.
Onderbuikpijn
Je hebt pijn in je onderbuik. Deze pijn kan constant aanwezig zijn of in stressvolle situaties naar voren komen.
Een verkrachting kan chronische onderbuikpijn veroorzaken. Dit komt door het opslaan van de traumatische ervaring in het lichaam en door letsels in het onderlijf die de dader heeft veroorzaakt.
Vaginale pijn
Je ervaart pijn bij je vulva, bij de ingang van je vagina en in je vagina. Je kunt je vagina voelen samentrekken en verkrampen.
Tijdens de seks kun je veel pijn ervaren. Het kan zijn dat seks geheel niet meer mogelijk is.
De spanning in je vagina komt vanuit de bekkenbodem. De spanning in je bekkenbodem kan zo hoog worden dat je vaginisme ontwikkelt.
Gynaecologisch onderzoek kan een herbeleving van het misbruik veroorzaken. Het kan voelen alsof je opnieuw misbruikt/verkracht wordt. Over het algemeen kun je angst en pijn ervaren tijdens een gynaecologisch onderzoek.
Menstruatie- en cyclusklachten
Seksueel misbruik kan je cyclus verstoren en hevige menstruatieklachten veroorzaken. Je kunt te maken hebben met een onregelmatige cyclus, hevige bloedingen of uitblijvende bloedingen.
Vrouwen die seksueel misbruik mee hebben gemaakt, hebben een hogere kans om endometriose te ontwikkelen.
Maag- en darmklachten
Je hebt een gevoelig maagdarmstelsel. Je kunt last hebben van maagpijn, verstopping, diarree, winderigheid en prikkelbare darm.
Je kunt je misselijk voelen. Misschien dat je vaak moet boeren. Tijdens het eten kun je moeite hebben met slikken.
Hoofdpijn en migraine
Je hebt regelmatig last van hoofdpijn. In de loop van tijd kun je migraine ontwikkelen.
Tandenknarsen en aangezichtspijn
Je klemt je kaken op elkaar en/of je knarst met je tanden. Dit doe je meestal onbewust, zowel ‘s nachts als overdag.
Door het klemmen en knarsen ontstaat spanning in je kaakspier. Dit kan wederom leiden tot aangezichtspijn en hoofdpijn.
Een behandeling bij de tandarts kan een herbeleving veroorzaken. Het kan voelen alsof je opnieuw misbruikt/verkracht wordt in je mond. Over het algemeen kun je veel angst ervaren rondom tandartsafspraken.
Vermoeidheid
Je voelt je vaak moe en je raakt snel uitgeput. Je kunt je altijd moe voelen, ongeacht hoeveel je rust je houdt, bijkomt en slaapt.
Naast het gevoel van lichamelijke moeheid, kun je ook psychische vermoeidheid voelen. Dit kan zich uiten als een gevoel van “ik ben het moe”, “ik wil niet meer”, “ik kan niet meer.”
In de loop van tijd kan dit leiden tot chronische vermoeidheid.
Chronische en auto-immuunziekten
Seksueel misbruik verstoort je zenuwstelsel. Door de traumatische ervaring komt je zenuwstelsel in een constante toestand van verhoogde activatie terecht.
Hierdoor wordt een overschot aan stresshormonen aangemaakt.
Dit overschot verstoort verschillende functies in je lichaam die belangrijk zijn voor je gezondheid. Ook je immuunsysteem raakt hierdoor verstoord. Daarnaast ontstaan er steeds meer ontstekingen in je lichaam.
Hierdoor kunnen in de loop van tijd chronische en auto-immuunziekten ontstaan.
Inmiddels zijn er verbanden gelegd tussen seksueel misbruik en reuma, multiple sclerose en endometriose.
Letsels
Seksueel misbruik kan blijvende fysieke schade veroorzaken. Wanneer daders fysiek geweld inzetten en met hun penis of andere voorwerpen het lichaam binnendringen, brengen zij schade toe.
Dit kunnen scheuren zijn die tot littekens leiden, wonden die verder ontsteken, orgaanschade, uitgerekte spieren in vagina, anus en kaken, gekneusde en gebroken botten en nog veel meer.
Onvruchtbaarheid
Wanneer daders met hun penis, vingers of voorwerpen het vrouwelijke lichaam binnendringen kunnen zij het onderlijf van de vrouw/het meisje zo zwaar beschadigen dat zij daarna geen kinderen meer kan krijgen.
Dit kan komen door orgaanschade, een onderlijfontsteking die ontstaat als gevolg van de verkrachting of een SOA die leidt tot onvruchtbaarheid.
Vallen, uitglijden en andere ongelukken
Je raakt vaak geblesseerd. Je valt of je glijdt uit. Je stoot je hoofd of je voet. Het lijkt erop alsof je steeds weer nieuwe ongelukken overkomen.
Naast het blesseren van je lichaam kan het ook gebeuren dat je per ongeluk dingen beschadigt die belangrijk voor je zijn.
Seksueel trauma kan ervoor zorgen dat je bewegingen houterig worden en dat je niet de volledige controle over je lichaam hebt. Hierdoor kun je vaker vallen of een beweging maken die leidt tot een blessure.
Daarnaast kunnen vallen, uitglijden en het beschadigen van dierbare dingen ook een onbewuste vorm van zelfbeschadiging zijn.
SOLK
Je bent doorverwezen naar verschillende specialisten voor het onderzoeken van je lichamelijke klachten.
Er kon geen lichamelijke oorzaak voor je klachten worden gevonden. Je hebt de diagnose SOLK gekregen: Somatisch Onverklaarbare Lichamelijke Klachten.
Relaties
Niet kunnen vertrouwen
Je hebt moeite met vertrouwen. In het contact met anderen vraag je je steeds weer af of de ander wel of niet te vertrouwen is.
Seksueel misbruik wordt meestal in vertrouwensrelaties gepleegd. Het is de diepste schending van vertrouwen die een mens een ander aan kan doen.
Dit raakt het vermogen om te kunnen vertrouwen op alle vlakken het leven:
Vertrouwen in de medemens, de maatschappij en maatschappelijke instituties. Vertrouwen in het leven en vertrouwen op de toekomst. Vertrouwen in onszelf en ons lichaam.
Alle vormen van vertrouwen worden door seksueel misbruik beschadigd of geheel kapotgemaakt.
Verlatingsangst en bindingsangst
Je bent bang om verlaten te worden. Deze angst kun je voelen in liefdesrelaties, vriendschappen, familierelaties en op je werk.
“Wat is als hij weg gaat?” “Wat is als ze mij niet meer willen?” “Straks ben ik helemaal alleen.”
Je bent veel ermee bezig om niet verlaten te worden. Je doet wat anderen willen om ervoor te zorgen dat ze bij jou blijven.
Verlatingsangst kan overslaan naar bindingsangst. De angst om verlaten te worden wordt dan zo groot dat je liever helemaal geen relaties aangaat. Je houdt anderen op afstand en duwt ze weg als ze proberen dichter bij je te komen.
Angst voor uitsluiting
Je bent bang om uitgesloten te worden. Als het misbruik binnen de familie gepleegd is, ben je bang dat je de familie uitgezet wordt als je erover praat en dat iedereen het contact met jou gaat verbreken. Misschien is dit zelfs al gebeurd.
In groepssituaties komt de angst voor uitsluiting steeds weer naar boven. Dit leidt ertoe dat je een meegaande rol inneemt. Je wilt met niemand in conflict komen.
Het kan zijn dat je groepssituaties geheel vermijdt uit angst om niet aan te kunnen sluiten of niet geaccepteerd te worden.
Je anders voelen
Je voelt je anders dan anderen. Groepssituaties zijn spannend en ongemakkelijk. In groepen voel je je vaak een vreemde eend. Het lijkt erop alsof alle mensen iets gemeen hebben wat hen verbindt, alleen jij niet.
Je kunt het gevoel hebben dat je altijd buiten de groep komt te staan, ongeacht hoeveel moeite je doet om erbij te horen.
In groepen voel je je vaak onzeker, alleen en eenzaam.
Loyaliteit
Loyaliteit is een terugkerend thema in je sociale relaties. Je bent loyaal aan anderen en je doet dingen uit loyaliteit. Je vervult de wensen en behoeften van anderen.
Als je dat niet doet, voel je je schuldig. Het kan zelfs voelen als verraad en alsof je de ander in de steek laat.
Loyaal aan de dader
Je bent loyaal aan de mens die jou misbruikt heeft. Als de dader een familielid is, kan de loyaliteit bijzonder sterk zijn. Puur het gebruiken van het woord “dader” kan dan als verraad voelen.
Wanneer kinderen door hun ouders worden misbruikt, ontwikkelen de kinderen die het meest mishandeld, vernederd en misbruikt worden, vaak de sterkste loyaliteit richting de ouders. Zij nemen dan een beschermende rol richting hun dader-ouders in. Op volwassen leeftijd worden zij vaak mantelzorgers van hun ouders.
Als je door je ouders bent misbruikt, kan het zijn dat jij deze rol hebt aangenomen.
Voor anderen zorgen (maar niet voor jezelf)
In je sociale relaties heb je de rol van verzorger. Je bent dan heel goed in het verzorgen van je kinderen en het ondersteunen van je collega’s. Je bent het luisterende oor voor je vriendinnen en je staat altijd klaar om te helpen. Daarnaast doe je ook nog vrijwilligerswerk.
Het is echter moeilijk voor jou om op dezelfde manier voor jezelf te zorgen. Je kunt jezelf helemaal uitputten in het verzorgen van anderen.
Jezelf wegcijferen
In relaties zet je je eigen behoeften en verlangens aan de kant zodat je de behoeften en verlangens van anderen kunt vervullen.
Je geeft veel maar je ontvangt weinig of niets. Je maakt jezelf klein en onbelangrijk. Als iemand probeert om iets voor jou te doen, wijs je het af. Als je wel een keer je eigen behoeften vervult, voel je je schuldig.
Het wegcijferen van jezelf kan zo ver gaan dat je je eigen behoeften geheel niet waarneemt. Je onvervulde behoeften uiten zich dan als psychische en lichamelijke klachten.
Geen grenzen kunnen aangeven
Je hebt moeite met grenzen aangeven. Wanneer anderen over je grenzen heen gaan voel je je monddood worden. Je zou graag iets willen zeggen, maar je keel knijpt dicht. Je voelt jezelf verkrampen en bevriezen.
Wanneer je wel een grens aangeeft, kun je je ontzettend schuldig voelen. Het schuldgevoel kan zo sterk worden dat je uit jezelf over je grens heen gaat om de ander tevreden te stellen. Je hebt dan het gevoel dat je het goed moet maken.
Het is moeilijk of onmogelijk voor jou om het woord “nee” uit te spreken als je iets niet wilt. Je hebt manieren ontwikkeld om uit te wijken in plaats van “nee” te zeggen.
Leven voor je partner
In liefdesrelaties vervul je de wensen en behoeften van je partner. Doe je dat niet, voel je je schuldig. Zoals in je sociale relaties heb je ook in je liefdesrelatie een verzorgende rol.
Je hebt moeite met grenzen aangeven of je voelt je grenzen helemaal niet. Je wringt jezelf in bochten om het leuk te maken voor je partner.
Wanneer je sekst met je partner doe je dat vooral voor hem (of haar). De seks gaat om het vervullen van zijn wensen en verlangens.
Als je partner problemen heeft, dan besteed je veel tijd aan het oplossen daarvan. Je vraagt weinig van je partner en je accepteert veel.
Controlerende partner
Je hebt een relatie met een controlerende partner. Zijn wil bepaalt. Jij hebt een meegaande rol.
Hij zet de kaders voor jullie leven. Jouw leven vindt plaats binnen zijn leven. Zijn behoeften staan voorop. Jij moet hem tevreden houden en seksueel bevredigen.
Naast de rol van onderschikte vrouw heb je ook vaak de rol van moeder. Je partner is dominant en tegelijk jouw kind.
Vreemdgaan (en niet kunnen stoppen)
Je zoekt steeds weer seks en mannelijke aandacht buiten je relatie. Eigenlijk wil je dat niet maar je kunt het niet stoppen. Je doet je best om het verlangen naar andere mannen te onderdrukken, maar het lukt je niet.
Je zit vast in een affaire waar je niet uitkomt. Je wil de affaire beëindigen, maar het lukt je niet.
De man/mannen waarmee je vreemdgaat lijken op de dader. De seks heeft vaak controlerende, dominante, vernederende en soms gewelddadige aspecten.
Opzoek naar redding
Tijdens seksueel misbruik komt neemt de dader een totale machtspositie in en forceert het slachtoffer in een positie van totale machteloosheid.
In het moment van machteloosheid ontstaat een gevoel van diepgaande hulpbehoevendheid: de wens om gered te worden. De wens dat iemand komt en een einde zet aan het misbruik. De wens dat iemand de dader verslaat en jou eruit haalt. De wens gered te worden blijft in bijna alle misbruiksituaties onvervuld.
Na het misbruik blijft de wens naar hulp en redding bestaan en kan een onbewuste drijfveer in het leven worden. Je gaat dan steeds weer op zoek naar redding in liefdesrelaties. Je bent op zoek naar die grote sterke man die jou op armen draagt en alles goed maakt.
Uitbuiting en geweld
Mensen die seksueel misbruikt zijn, zijn vatbaar voor partners die uitbuitend en/of gewelddadig zijn.
Je hebt één of meerdere relaties gehad waarin je partner jou seksueel, psychisch, emotioneel en/of financieel uitgebuit heeft.
Je hebt één of meerdere relaties gehad waarin jouw partner verbaal, fysiek en/of seksueel geweld heeft gepleegd.
Ook in vriendschappen en werkrelaties kun je uitbuiting en geweld meemaken.
Je kunt je hiervoor schamen en het gevoel hebben dat het jouw schuld is. Dit is niet zo. De schuld ligt altijd en uitsluitend bij de dader.
Nieuwe daders
Je komt steeds weer in de armen van nieuwe daders terecht. Je maakt steeds weer seksueel en psychisch geweld mee.
Dit is niet jouw schuld. Het eerste misbruik wat jou aan is gedaan heeft jou kwetsbaar gemaakt voor nieuwe daders.
Het eerste misbruik zorgt ervoor dat je niet meer goed kunt inschatten wie wel en wie niet te vertrouwen is. Het zorgt ook ervoor dat je je aangetrokken kunt voelen tot mannen (of vrouwen) die lijken op de eerste dader.
Je kunt je helemaal verliefd voelen bij daders die zich voordoen als redders en pas later hun ware aard laten zien.
Conflicten
In je vriendschappen en liefdesrelaties ontstaan steeds weer dezelfde conflicten. Deze conflicten gaan vaak over vertrouwen, gezien en gehoord worden en alleen gelaten worden.
Je wordt boos op de mensen die het dichtst bij jou staan. Je schommelt heen en weer tussen aantrekken en afstoten.
Moeite met sociale relaties
Je beleeft sociale relaties als moeilijk, ingewikkeld en verwarrend. Je weet niet wat je moet doen of wat van jou verwacht wordt. Je probeert je zo veel mogelijk aan te passen om relaties met anderen in stand te houden.
Je kunt moeite hebben met het onderhouden van sociale relaties. Op gegeven moment trek je je terug of je duwt de ander weg.
Weinig of geen sociale relaties
Het aangaan en onderhouden van sociale relaties is moeilijk of onmogelijk voor jou.
Je hebt jezelf grotendeels teruggetrokken of je leeft helemaal in isolatie.
Seksualiteit
Geen seks meer willen
Je wilt het liefst geen seks meer. Dit kan zich uiten op verschillende manieren:
Er geen behoefte aan hebben: “Ik heb er gewoon geen behoefte aan.” “Ik ben niet zo seksueel” “Ik doe het wel voor mijn partner, maar van mij hoeft het niet.”
Afschuw voelen: je ervaart seks als vies en afschuwelijk. Door het misbruik zijn seks en misbruik onlosmakelijk met elkaar verbonden geraakt. Seks doet jou denken aan misbruik. Het voelt als misbruik. En dit wil je nooit meer.
Je lichaam verweert zich: je voelt je lichaam samentrekken. als je partner met jou wil seksen, wil je hem/haar het liefst wegduwen, tijdens de seks voel je pijn en/of je lichaam verstijven.
Bevriezen tijdens de seks
Je bevriest tijdens de seks. Je voelt je lichaam verstijven. Je kunt niet of nauwelijks meer bewegen. Je stem kan wegvallen.
Bevriezen kan zich ook uiten door mee te gaan in wat de ander wil terwijl je het eigenlijk niet wilt. Misschien heb je tegen je partner gezegd dat je liever geen seks wil, maar hij/zij bleef aandringen. Hoe meer de ander aandringt, hoe zwakker voel je jezelf worden tot het moment dat je het over je heen laat gaan. Tijdens de seks ben je aan het wachten tot het voorbij is.
Het is belangrijk om te weten dat iemand alleen met jou mag seksen als jij daar actief toestemming voor geeft. De ander mag niet blijven aandringen nadat jij “nee” hebt gezegd. De ander mag ook niet doorgaan als jij passief en meegaand bent. Want ook dit is geen actieve toestemming.
Alle seksuele handelingen die zonder actieve toestemming uitgevoerd worden, vallen onder seksueel geweld.
Herbelevingen tijdens de seks
Tijdens de seks beleef je het misbruik opnieuw. Je krijgt flashbacks of een volledige herbeleving.
Je partner ziet ineens eruit als de dader. Je bent weer op de plek van toen. Je voelt je lichaam verstijven en je stem wegvallen. Je kunt niets doen om het te stoppen
Seksen voor je partner
Je hebt seks om de ander tevreden te stellen.
Als je in een relatie bent, heb je seks om een goede partner te zijn en om de behoeften van je partner te vervullen. Je doet wat je partner fijn vindt.
Seks kan als werk voelen. Het één van de vele taken die je op een dag doet om voor anderen te zorgen.
Je kunt je verplicht voelen om de seksuele wensen van de ander te vervullen. Doe je dat niet, kun je overspoeld worden door schuldgevoelens.
Je sekst terwijl je het niet wilt. Je hebt strategieën ontwikkeld om tegen je zin in te kunnen seksen.
Altijd op zoek naar seks
Je houd je veel bezig met seks. Je bent altijd op zoek naar de volgende mogelijkheid.
In je relatie zet je je partner onder druk. Ook voel je je aangetrokken tot andere mannen/vrouwen. Als single ben je op zoek naar steeds nieuwe bedpartners. Je bent verbaasd dat anderen soms niet zo veel seks willen als jij.
Seks als bestaansrecht
Je hebt het gevoel dat je alleen iets waard bent als je sekst. Seks geeft jou bestaansrecht. Als je sekst, mag je er zijn.
Als seks jou bestaansrecht geeft, dan spelen macht en machteloosheid een centrale rol in jouw seksleven.
Macht:
Je kunt jezelf machtig voelen omdat je de ander seksueel onder controle hebt.
Je gaat actief op zoek naar bedpartners om aan jezelf te bewijzen hoe aantrekkelijk je bent.
Je kunt de ambitie ontwikkelen om de beste in bed te worden door de ander optimaal te plezieren. Hoe meer je de ander pleziert, hoe gekker de trucjes zijn die uitpakt, hoe machtiger en gewenster je je voelt.
Machteloosheid:
Je gaat passief mee in de seksuele avances van anderen. Je hebt het gevoel dat iedereen jou mee naar huis kan nemen.
Je denkt dat mannen jou alleen maar als lustobject zien. Tijdens de seks voel je je een object wiens functie het is om de man te plezieren.
Je hebt het idee dat je voor niets goed bent behalve seks.
Seks als machtsmiddel
Je gebruikt seks als machtsmiddel. Je maakt jezelf tot het perfecte lustobject om een gevoel van macht te krijgen over degene die jou begeert.
Je voelt je machtig als mannen jou willen. Je voelt je machtig als mannen concurreren om jouw aandacht.
Je zet je lichaam en seksualiteit in om iets te bereiken of te krijgen.
Geïnternaliseerde vrouwenhaat
Mannelijk daderschap wordt gedreven door vrouwenhaat. Vrouwenhaat is de voornaamste reden waarom mannen seksueel geweld plegen.
Wanneer een man seksueel geweld pleegt bij een meisje of vrouw, komt zijn haat en minachting voor vrouwen volledig tot uiting.
Het meisje/de vrouw wordt niet alleen de onvrijwillige getuige van deze haat. Door het seksueel geweld ervaart zij de haat van de man met haar hele lichaam en haar hele zijn.
De vrouwenhaat van de dader wordt onderdeel van het trauma en kan terugkomen als geïnternaliseerde vrouwenhaat bij het slachtoffer.
Wanneer je de vrouwenhaat van de dader geïnternaliseerd hebt, kun je afschuw voor jezelf en je lichaam voelen. Je kunt afschuw voor jezelf als vrouw voelen. Je kunt wensen dat je geen vrouw was.
Ook kun je minachting voor andere vrouwen voelen. Je kunt het idee hebben dat vrouwen voor niets goed zijn behalve seks.
De vrouwenhaat kan zo ver gaan dat je geen vrouw meer wilt zijn.
Dwangmatige seks
Je voelt een innerlijke dwang om seks te hebben of bepaalde seksuele handelingen uit te voeren.
Het moet steeds weer op een vastgelegde manier gebeuren. Een vaste volgorde van handelingen. Specifieke woorden die uitgesproken moeten worden. Een specifieke houding die je in moet nemen. Specifieke dingen die je partner moet doen of zeggen.
Je kunt een dwangmatig behoefte hebben om jezelf op een bepaalde manier te bevredigen. Je mag/kan hier niet van afwijken. Het moet precies zo zijn. Misschien dat je een stem in je hoofd hebt die jou vertelt wat je moet doen.
De dwangmatige seks verwijst naar het misbruik dat je mee hebt gemaakt. Elementen van het misbruik komen terug in de dwangmatige handelingen. Het kan ook zijn dat de seks precies hetzelfde moet zijn als het misbruik.
Dwangmatig porno kijken
Je zoekt steeds weer porno op waarin vrouwen vernederd en verkracht worden.
Je zoekt porno op waarin een vrouw hetzelfde aangedaan wordt als wat jou aan is gedaan.
Je kunt dan veel opwinding ervaren en jezelf bevredigen. Misschien is het zelfs de enige manier voor jou om opwinding te ervaren.
Je schaamt je voor je pornogedrag, maar je kunt het niet stoppen.
Geheim seksleven
Je hebt een geheim seksleven waar je niemand over vertelt. Dit doe je als single of stiekem naast je relatie.
Fantasieën over vernedering
Je hebt dwangmatige fantasieën over seksuele vernedering. Meestal ben jij degene die vernederd wordt.
Maar het kan ook andersom. Je kunt er ook over fantaseren om anderen seksueel te vernederen.
Je herhaalt steeds weer dezelfde fantasieën. De fantasieën hebben een vaste volgorde, vaste seksuele handelingen die altijd uitgevoerd moeten worden, bepaalde woorden die altijd gezegd moeten worden en een bepaalde sfeer die altijd dezelfde is.
Vernederende seks opzoeken
Je zoekt seksuele ervaringen op waarin jij door de ander vernederd wordt.
Hierbij spelen volgorde, het uitvoeren van specifieke handelingen, het innemen van een specifieke houding en het uitspreken van specifieke woorden een belangrijke rol.
Wanneer je in een toestand van volledige vernedering bent aangekomen, kun je je kalm, ontspannen en bevrijdt voelen.
Het kan ook voelen alsof je pas hier echt jezelf kunt zijn.
Herhaling van het misbruik
De dwangmatige herhaling van het misbruik is een vaak voorkomend symptoom van seksueel trauma. Je bent hier niet alleen in. Veel slachtoffers maken dit mee.
De herhaling kan verschillende vormen aannemen:
Je denkt aan het misbruik terwijl je jezelf bevredigt.
Je zoekt video’s op waarin vrouwen verkracht of seksueel vernederd worden.
Je speelt het misbruik na met je partner. Hier kun je zowel de rol van het slachtoffer als de rol van de dader innemen.
Je betaalt iemand ervoor om het misbruik met jou na te spelen.
Je brengt jezelf in gevaarlijke situaties waarin je opnieuw misbruikt zou kunnen worden.
Je gaat een relatie met een gewelddadige partner aan die jou opnieuw misbruikt.
Je wordt steeds weer verliefd op daders waardoor je steeds weer in misbruikrelaties terechtkomt.
Omdat de herhaling dwangmatig is, kun je er niet mee stoppen. Je kunt diepe gevoelens ervaren van schaamte, waardeloosheid en gefaald zijn.
Risico’s nemen tijdens de seks
Wanneer je seksueel misbruik mee hebt gemaakt, kan het zijn dat je daarna niet meer in staat bent om jezelf op seksueel gebied te beschermen.
Voorbeelden hiervan zijn:
Je gebruikt geen condoom tijdens de seks waardoor je je blootstelt aan SOA’s.
Je gebruikt geen condoom of anticonceptie waardoor je kans loopt op een ongewenste zwangerschap.
Je laat de ander naaktfoto’s van jou maken. Wanneer iemand jou vraagt om een naaktfoto te sturen, dan doe je dat.
Je bent je bewust van de risico’s, maar je neemt ze alsnog.
Prostitutie
Je werkt in de seksindustrie. Je geeft seks voor geld, je maakt porno’s of je verkoopt je lichaam online.
Er is een directe weg van seksueel misbruik naar de seksindustrie.
75% van prostituees zijn seksueel misbruikt in de kindertijd. De meeste daarvan zijn misbruikt door hun vader of stiefvader.
Seksueel misbruik van kinderen zorgt ervoor dat deze kinderen vatbaar worden voor pooiers als zij volwassen worden.
Pooiers zoeken daarom specifiek naar jonge vrouwen met een misbruikverleden. Ze zoeken vooral naar vrouwen die door het misbruik psychische aandoeningen en/of verslavingen hebben ontwikkeld.
Deze vrouwen zijn het minst weerbaar, het meest sociaal geïsoleerd en staan financieel het meest onder druk.
Het idee dat prostitutie vrijwillig is, is één van grootste mythes van onze cultuur. De seksindustrie kan alleen bestaan door de voortdurende uitbuiting van seksueel getraumatiseerde vrouwen.
Als er geen seksueel misbruik van kinderen was, zou de seksindustrie in elkaar storten.
Verwarring over je seksuele geaardheid
Je kunt verwarring voelen over je seksuele geaardheid. Je twijfelt of je hetero-, homo- of biseksueel bent.
Verwarring over je geslacht/gender
Je voelt verwarring over je geslacht/gender. Ben ik wel een echte vrouw? Wat betekent vrouw-zijn überhaupt? Wat is vrouwelijkheid? Dit zijn allemaal vragen die in je om kunnen gaan.
Ook kun je te maken hebben met een negatief lichaamsbeeld dat specifiek op de vrouwelijke aspecten van je lichaam is gericht: je borsten, je haar, je lippen, je heupen, je billen, je vulva en je vagina.
Je kunt zo veel haat voelen voor je vrouwelijke lichaam dat je overweegt om een medische transitie in te gaan en bijvoorbeeld je borsten te laten verwijderen.